Типа пердят. Люди в шоке.

Отдам кактус в хорошие руки.

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Один Терафлю это 1024 Гигафлю или дохуищща Мегафлюев

1. Год выпуска.
а) б/у гавно - будут сыпаться
б) новые гавно - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гавно - нет настоящего японского качества
б) японские гавно - нет настоящего немецкого качества
в) корейские гавно - нет вообще никакого качества
г) французские гавно - потому что гавно и все
д) американские гавно - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гавно - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гавно - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

Жизнь, она как зебра - рано или поздно обязательно насрет!

Главное отличие помидора от трактора в том, что помидор красный, а у трактора дверь наружу открывается...

Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её потому, что впадлу активировать...

Белка и Стрелка отказались лететь в экипаже с корейским космонавтом.

Офицерам ФСБ официально запрещено посещать Голландию: после тамошней травы их пробивает на измену.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

Вся правда западных СМИ о войне в Грузии

[09:49] все таки жалко телефон
[09:50] шо опять
[09:50] утоппила?
[09:51] неа
[09:51] в стенку кунула
[09:51] какая ты пылкая :)
[09:51] вот вы какие мужики, вот когда чужая женщина бросает тлф апстену - она пылкая, а когда своя - ибанутая :))))


Он: Групповой с двумя п?
Она: легко!
Он: бля
Он: с двумя п пишется?
Он: озабоченная


Wanted: не молчи
Lazy: ноги мыла
Wanted: ыыы = ))
Lazy: теперь ем


Опытным путем (играя в san andreas) выяснено: машину можно взорвать,если долго бить резиновым х*ем по капоту

Это просто писец. 10 минут жизни одного из сисасдминов. Началось с того, что позвонил один из работников и спросил, почему он может попасть на сайт. И тут началось... Смотрим

От 0 до 6 месяцев
1. Ложитесь в гамак, руки по швам. Родных попросите, чтобы связали вас простыней и ушли. Кричите “а” до их возвращения. Пусть вас развяжут.
2. То же самое, но попросите, чтобы не уходили, а раскачивали ваш гамак. Чем громче вы кричите - тем сильнее пусть раскачивают. Вам 1 месяц! Вы не можете сказать, что у вас кружится голова!
3. Теперь перед тем, как укладываться, предварительно положите себе в штаны кабачковой икры. Поерзайте, чтобы размазалось. Не говорите родным про икру, просто продолжайте кричать.
4. То же самое, но попросите родню, чтобы совали вам в рот шарик от пинг-понга. Выплевывайте его и громко кричите “а”. Родных попросите, чтобы удерживали шарик насильно, другой рукой придерживая вас за голову.
5. Съешьте полкило воблы. Когда появится жажда, ложитесь в гамак и повторяйте все вышеописанные упражнения. Затем - попросите родных, чтобы сунули вам шарик от пинг-понга и поставили клизму. Попьете позже.
6. Тоже самое + кабачковая икра.